Emprestimo

Esta é a historia de um homem que estava devendo R$15.000 e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus:

“Deus, por favor, mande-me R$ 15.000,00, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida”.

Endereçou como destinatário: Deus, Céu.

No correio, os funcionarios acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho
desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro. Após circular a comovida carta com o pedido de
arrecadação, conseguiram juntar quase toda a quantia necessaria, chegando a R$14.500,00.
Colocaram a grana em um envelope e a enviaram para o desesperado cristão, endereçando como remetente: Deus, Ceu.
O cara, quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e, com uma imensa satisfação, pagou quase todas as suas dividas, livrou-se dos agiotas e tirou a corda do pesço, graçaas a um milagre.

Dai, resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida…

Novamente endereçou como destinatário: Deus, Céu. A carta, ao chegar ao correio, foi imediatamente acolhida pelos funcionários. Foi um momento magico!
Eles ficaram muito felizes com aquele gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada…

Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura. A carta dizia o seguinte:

“Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas, por favor, da proxima vez, mande por ordem de pagamento, porque os filhos da puta do correio me roubaram
quinhentas pratas!!!”

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Diversao de portugues

Um português novato no Brasil vai passear e pára numa zona de quengas bem liberais.

O idiota sem saber onde estava foi conversar com uma delas, onde a mesma perguntou-lhe:

- E aí, está afim de diversão hoje?

Português:

- Sim, claro!

- Então vamos para um lugar alí.- Responde a prostituta.

Sem entender direito, foi com a moça. Chegando lá, ela tratou de tirar a roupa e disse:

- Vamos fazer um meia-nove(69).

O português sem entender absolutamente nada, tratou também de ficar nu e esperou.

Logo a dona lhe deitou no chão e deitou-se por cima do portuga.

Só que ela estava com um forte problema intestinal.

Quando ela se deitou por cima dele que começou seu trabalho, soltou a maior bufa na cara do besta que com a maior raiva do mundo se levantou e disse:

- VAI SOLTAR OS OUTRO 68 NA CARA DA PUTA QUE LHE PARIU!!!

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A Tortura Chinesa

Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
- Tudo bem! – concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho. – Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo, senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua…
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota…
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
“Tortura número 1: Pedra pesada no Peito”.
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
“Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra”.
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:
“Tortura número 3:Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela”.

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Super Heroi

O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
- Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
- Verdade, filho? Nossa… eu nem sabia que você me admirava tanto! – diz o pai comovido.
- Não é bem assim, papai… É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger…

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O Pao Duro e o Mendigo

Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? – grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar debaixo da porta!

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